21 Manfaat Merokok

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok. 
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok. 
3. Mengurangi resiko kematian....dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok... 
4. Berbuat amal kebaikan.....kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.  
5. Baik untuk basa-basi / keakraban....Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang kan boros. 
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk. 
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok. 
8. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya, sehingga seolah-olah berkabut. 
9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum. 
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api. 
11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten. 
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yg lulus). 
13. Untuk indikator kesehatan; biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat. 
14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok ! 
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok. 
16. Anti maling, suara perokok batuk berat di malam hari mujarab untuk mengusir penjahat. 
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yg terikat di kursi… “hahaha penderitaan itu pedih Jendral..!!!” 
18. Film cowboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda, soalnya kalo sambil ngupil susah betul. 
19. Teman boker yg setia 
20. Sebagai pengganti pelubang kertas saat emergency 
21. Membuat awet muda, karena konon orang yang merokok berat belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru....Fakta lain …sekitar 30% orang meninggal di dunia adalah perokok. 70%-nya bukan perokok..!!

Note : Artikel diatas hanya sekedar humor...jangan terlalu dianggap serius :D





Sumber : disini

Pertanyaan supermudah

Lampu apa yang ada di persimpangan jalan?
Jawab : Lampu merah!!
Benar : Lampu merah, kuning, dan hijau

Ban Becak Ada Berapa hayoo?
Jawab : 3
Benar : 6 (3 ban dalem + 3 ban luar)

Kenapa mobil berhenti dilampu merah?
Jawab : Takut ditilang, takut polisi, takut ketabrak...
Benar : Karena direm. (klo gak direm mau lampu apa juga pasti nyelonong aje)

Rem itu gunanya buat apa?
Jawab : Yah buat berhenti lha...
Benar : Buat ngebut! (coba klo gak ada rem, Rossi juga gak berani ngebut)

Ayam sama telur duluan yang mana?
Jawab : Rancuh dan alesannya aneh2 dah...
Benar : AYAM! karena ayam mengenal telur tapi telur tidak mengenal ayam seperti ibu kita yang mengenal bayi

mereka, sedangkan bayi belum tentu mengenal mana ibunya

Minuman apa yang paling murah di warteg?
Jawab : Air putih
Benar : Air bening. Klo putih masih mahal (susu)

Sebutkan 10 hewan buas dalam waktu 10 detik!!!
Jawab : Macan, ular, buaya, nenek-nenek, beruang, komodo, kamprettt...
Benar : 5 macan, 5 singa!

Ruang apa yang paling ditakutin di RS?
jawab : Ruang mayaaaaat, ruang operasi...
Benar : Ruang administrasi...hehehe...

Jam 12:15 membentuk sudut lancip berapa derajat?
Jawab : 90 derajat
Benar : 86,25 (itu ukur aja sendiri)

2+2X2-2/2 = ?
Jawab : 3
Benar : 5 (coba aja di MS EXCEL =2+2X2-2/2 )

Jari kaki depan kucing ada berapa?
Jawab : 10 deh kayanya...
Benar : 8 (itung sendiri)

Jari kaki belakang kucing?
Jawab : 8 juga x... eh 10 apa yah?
Benar : 12 (cek aja pada si kucing)

Binatang apa yang jago berenang ?
Jawab : Ikan!!!!
Benar : Bebek (ikan mah menyelam, gak ngambang...)

Petani Indonesia paling gak bisa nanem apa hayo?
jawab : Apel, anggur, arbei, pear… buah2an import!!!!
Benar : Pare (bayangin aja nanem se-hektar pahit semua)

Punya uang Rp.1200,- beli permen Rp.400,- kembaliannya berapa?
Jawab : Rp.800,-
Benar : Rp.600,- (ini udah pada tau yah?)

Uang pecahan seratus ribu nol-nya ada berapa?
Jawab : 5
Benar : 20 (itung dah)

Jika seekor kuda menghadap barat laut, ekornya menghadap ?
Jawab : Tenggara, timur laut!!! barat daya... duh pusing
Benar : Ke bawah

Kereta KRL melaju ke arah barat daya, asapnya ke arah?
Jawab : Duh, gak hapal arah kebelakang...
Benar : Gak ada asapnya...

Bahasa inggisnya papan tulis!!!
Jawab : Blackboard!
Benar : Chalkboard (tes aja di google translate)

Sumber : disini

Bedanya Penjara dan Kantor

PENJARA : Kamu hidup di ruangan 8X10 m2.
KANTOR : Kamu hidup di ruangan 6X8 m2.

PENJARA : Dapat 3 kali makan, gratis.
KANTOR : Harus beli sendiri

PENJARA : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
KANTOR : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN he..he..

PENJARA : Penjaga akan membukakan pintu dan membuka dan menguncikan pintu untuk kamu.
KANTOR : Kamu harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kamu punyai.

PENJARA : Kamu bisa nonton TV tiap hari.
KANTOR : Kamu bisa dipecat kalau nonton TV

PENJARA : Kamu punya ruangan pribadi.
KANTOR : Kamu harus selalu bersama teman kerja.

PENJARA : Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.
KANTOR : Kamu sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini.

PENJARA : Semua pengeluaran ditanggung negara.
KANTOR : Kamu harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.






Sumber : disini

Perbedaan film india, jepang, cina dan indonesia

Film India

1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.

2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.

3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.

4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)

5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.

6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras-keras di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!

7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.

8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas….

9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu berputar-putar dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.

10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok,.

Film Kungfu China

1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan is jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dstnya.

2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan is pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.

3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.

4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka. (Minta jatah preman kali ye….)

5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada. (padahal belum ada HP)

6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.

7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas….dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun

8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.

9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang

10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar.cape deh..!

Film Robot Jepang

1. Biasanya kalo jagoannya mau berubah wujud, si musuh nunggu dulu sampe si jagoan benar-benar berubah wujud secara sempurna – kayak pesawat mau mendarat aja, sampe sempurna – mungkin si musuh memang gentlemen, gak mau nyerang si jagoan yang tengah lagi berubah wujud.

2. Kalo anak buah musuh suka nyerang jagoan secara gerombolan alias maen keroyokan, tapi anehnya selalu kalah, padahal jumlah mereka bisa satu kompi ato lebih. Dan lucunya lagi kalo berkelahi, si pengeroyok gak suka nyerang dari belakang jagoan, ya itu tadi biar gentle kali yah!

3. Biasanya si musuh ternyata sodara kandung si jagoan, dan itu baru ketauan saat akhir episode – telenovela banget yah hehehe

4. Kalo lagi berantem, si musuh udah ngeluarin semua senjatanya, dan si jagoan tetap selamat, paling-paling jatuh doang tapi bangkit lagi, tapi giliran si jagoan ngeluarin satu (catet : satu) senjata, si musuh langsung terkapar !

5. Lokasi berantemnya dipilih di tempat yang terbuka kayak di lapangan, di pelabuhan, di padang rumput, padahal saat ketemu musuhnya pertama kali, si jagoan lagi bukan berada di lokasi tersebut !

6. Kalo jagoannya berkelompok, kayak Gogle V, Voltus, Megaloman, ceweknya mesti hanya satu personel, sisanya cowok semua. Gak pernah denger ada cewek semua, ato ceweknya empat, cowoknya satu, mungkin ntar kasian cowoknya kali ya jadi andalan terus hehehe

7. Si musuh suka nyerang penduduk lokal secara tiba-tiba, baru lah si jagoan muncul, kenapa gak jagoan dulu yang muncul baru musuh nyerang?

8. Bila jagoannya berupa raksasa, tiap berantem dengan musuhnya yang raksasa juga, selalu merusak bangunan-bangunan yang ada, tapi anehnya gak ada yang komplain, penduduknya adem ayem aja..

9. Biasanya kalo ada anggota keluarga jagoan yang mati karena perbuatan musuh, jagoan akan membalas dendam, gak pake lapor-lapor ke pihak berwajib hehehe

10. Biasanya kalo jagoannya berkelompok, ada satu anak kecil, umumnya sih adik kandung dari si anggota kelompok jagoan itu.

Sinetron Indonesia

1. Umumnya kalo yang kaya punya anak cewek tunggal, atau sepasang anak cewek-cowok, jarang ditampilkan punya anak sampe tiga ke atas, apalagi tujuh anak !

2. Ortu yang orang kaya ini umumnya suka jodoh-jodohin anaknya ke orang lain yang berasal dari keluarga kaya juga.

3. Saat makan malam/pagi, biasanya bersama istrinya, anaknya, menggunakan sendok-garpu, lauknya berlimpah, buah-buah an yang komplit, beserta es jeruk.

4. Yang jadi orang jahat, biasanya orang yang matanya suka melotot, dan ketawa yang menyeramkan.

5. Kalo mau ngekiss pacar ato istri, paling-paling cuman kening doang, mau cium bibir, takut kena protes MUI.

6. Kalo cewek yang jalan sendirian pasti digoda penjahat bergerombol yang suka ketawa keras.

7. Polisi yang ditampilkan umumnya berpangkat ipda (garis satu) sampe kapten (garis tiga), gak pernah sampe pangkat jenderal yang dipake Smile

8. Kendaraan yang dipake si kaya biasanya kalo gak mercy, BMW, ato audy

9. Kalo sinetron silat, si cewek suka pake kemben, dan tiap berkelahi pasti pake loncat-loncat setinggi pohon gitu deh dan ada asap-asap nya gitu, padahal ga ada motor disitu

10. Kalo sinetron anak sekolahan, umumnya si murid suka berpakaian seenaknya, bajunya suka ga dimasukin, ada yang gondrong, ada yang pake rok diatas lutut, pake lipstik, semakin dia tokoh utama, semakin gak tertib pakaian sekolahnya.

11. Yang jadi ibu guru, umumnya memakai kacamata, agak gemuk, dan suka galak (jadi inget jaman sekolah dulu)

12. Pasti ada adegan di diskotik, entah itu sinetron remaja, entah itu sinetron horor, sampe sinetron religi.

13. Kadang dalam cerita asmara, suka diselipin adegan hantu.

14. Kalo adegan tabrakan, umumnya mobil yang melaju tiba2 berhenti mendadak, tau2 si korban dah terkapar dengan kepala berdarah, tapi kita gak liat tabrakannya gimana. entah knapa semua sinetron punya adegan ketabrak, seakan2 menggambarkan kenyataan org indo yg banyak nembak sim nya

15. Motor yang suka dipake biasanya motor gede kayak harley, dan kadang-kadang ada yg gak pake helm standar, mana nih pak polantasnya?

16. Pembantu umumnya suka gantungin handuk kecil di bahu, dan duduk di lantai tiap ngobrol ama majikan yang duduk di sofa.

17. Kalo ada adegan lagi telponan, pasti penontonnya mendengar suara si penelpon

18. Yang jadi dokter, umumnya cowok yang masih muda, berpakaian putih, dan berkacamata.

19. Makin sering ada adegan menampar, entah itu ortu menampar anaknya, cowok menampar pacarnya, cewe menampar cowoknya, majikan menampar pembantunya, dll

20. Ustadnya biasanya orang tua yang bisa berkelahi kalo menghadapi setan ato orang jahat.

21. disalah satu channel swasta indonesia, punya sinetron dmn suara nya di dub, sinetronya semi dangdut india, terus tokoh utama cowonya slalu bisa beladiri, dengan sound effect seperti di game Fighting.

22.biasanya, dibubuhi adegan mesum juga.

Sumber : disini

cerita seram saat naik bis tingkat

Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba. Vivin yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin.

Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat tidak menyenangkan ini.

Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung kota. Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat.

Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya Ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja. Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga.

Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya." Vivin terkejut. Dia pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis bertingkat seperti yang pernah diceritakan teman-temannya. Karena Merasa ngeri, Vivin pun mengurungkan niatnya untuk naik ke atas. Setelah memilih sebuah bangku yang agak jauh, Vivin duduk sambil membayangkan hal-hal yang mengerikan yang mungkin terjadi.

Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Vivin telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu kembali melanjutkan perjalanannya.

Keesokan malamnya, satu malam sebelum malam Imlek, Vivin kembali Ditugaskan bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama. Vivin pun kembali berangkat menuju halte. Bis yang sama dengan bis yang kemarin muncul lagi. Vivin naik.

Penumpang bis yang terlihat hanya beberapa orang saja. Vivin lalu berjalan menuju tangga. Tetapi di sana Vivin kembali dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga. Nenek yang sama dengan yang kemarin.

Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya." Vivin teringat dengan pengalamannya kemarin. Ia merasa takut dan memilih untuk duduk di sebuah bangku yang agak jauh dari tangga. Setelah 30 menit, bis bertingkat itu akhirnya berhenti di halte tempat tujuan Vivin. Vivin turun dengan perasaan lega. Dan bis itu pun melanjutkan perjalanan kembali.

Keesokan harinya, tepat pada malam Imlek, Vivin kembali diberi tugas Oleh bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama Dengan sebelumnya. Vivin menunggu bis di halte sambil melihat kesekelilingnya.

Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan hiasan berwarna warni Menghiasi sudut-sudut jalan. Ketika bis bertingkat yang ditunggunya datang, Vivin naik. Bis itu adalah bis yang sama dengan yang kemarin.

Vivin melihat ke arah bangku di dekat tangga, dan benar saja, nenek yang sama dengan yang kemarin terlihat duduk di situ.

Vivin lalu mendekati nenek keriput itu.

Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Vivin mendahuluinya, "Nek, apapun Yang akan Nenek katakan, saya tetap akan naik dan duduk di atas. Malam ini adalah malam Imlek dan suasana kota begitu meriahnya, saya tidak takut akan sesuatupun!"

Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Vivin lalu naik ke atas. Tidak ada penumpang satu orang pun di atas. Vivin memilih untuk duduk di dekat jendela, dan menunggu dengan perasaan tegang.

Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi apa-apa. Akhirnya Vivin sampai di tempat tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun dari tingkat atas dan mencari si nenek keriput didekat tangga.

Setelah bertemu, lalu Vivin bertanya, "Nek, kenapa sih, Nenek melarang penumpang untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba sendiri, ternyata di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?"

Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab, "Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya." 

Sumber : disini

Antara 2 Sopir dan 2 Majikan

Suatu hari 2 orang pejabat sedang meeting di sebuah cafe, kedua pejabat itu menceritakan kebodohan Supirnya masing-masing 


Pejabat1: eeh..lo tau gak, sopir gue tuh yeeh bego banget!!

Pejabat2: sopirr gue apalagi,sama anak monyet juga masih begoan die.

Pejabat1: nih yeeh gue panggil sopir gue. pirrrrrrrrrrrr!! (memanggil sopirnya)

Sopir1: ada apa tuan??

Pejabat1: pir..tolong dong lo beliin gue MOBIL BMW sekarang, nih duitnya! (si pejabat1 memberikan uang Seribu perak)

Sopir1: hoo okee. Siappp gan !! (si supir pun berlari)

Pejabat1: tuhh kan…begoo bangeeet sopir gue!!

Pejabat2: aah ntu mah gak ada apa-apanya….nih yah sopir gue.pirrrrrrrrrr sini (memanggil sopirnya)

Sopir: iya tuan ada apa?

Pejabat2: pirr coba tolong kamu cek ke rumah ..saya ada di rumah gak! cepet sekarang.

Sopir2: oh iyaa…tuan siap.

pejabat1&2: JIAHAHAHAAHAHAHAA ..


Di tempat parkir kedua sopir tersebut bertemu 


Sopir1: heeh mau kemane lo?

Sopir2: ini gue kesel bener dah..kok punya majikan Bego amat.

Sopir1: aah begoan mana sama majikann gue coba,masa majikann gue nyuruh gue beli MOBIL BMW pake duit serebu perak…uda jelas-jelas kan toko-toko pada tutup,sekarang ini hari libur.

Sopir2: aaah..masih begoan majikan gue.masa dia nyuruh gue pulang ke rumah buat nyari dia ada apa enggak di rumah,padahal kan dia punya HP..kenapa ga dia telpon ke rumah aja.

Sopir1: haduuuh nasib2…sial banget ya kita punya majikan kok BEGOOOOO BANGEEEET!




Sumber : disini

Penunggu bis berdarah

Adi sedang dalam perjalanan ke Jakarta dengan Bis malam. Di tengah perjalanan, bis berhenti di terminal, seorang kakek tua naik dan menawarkan buku-buku pada penumpang

"Bukunya nak? Ada macam-macam nih. Buku silat, cinta2an, agama, dll", ujar si Kakek

Adi yang sedang tidak bisa tidurpun tertarik.
"Ada buku horor ga kek?"

"Oh suka cerita horor ya? kebetulan sisa satu, pas lagi ceritanya. Tentang bis yang ditinggali banyak arwah penasaran. Judulnya "Penunggu Bis Berdarah, Serem banget pokoknya"

"Boleh juga tuh, berapa harganya?"

"150.000 nak"

"Wow, mahal banget kek"

"Ya namanya juga buku best seller. Semua yang baca buku ini kabarnya syok loh waktu baca endingnya", si kakek promosi ala salesman

Adipun mengalah, entah knp, pada saat ia serahkan uang tersebut ke kakek tiba2 petir menggelegar. Angin mulai bertiup kencang. Si kakek turun dr Bis, namun tiba2 berhenti & menolehkan wajahnya pelan2 ke Adi.

"Nak" ujarnya lirih, "Apapun yang terjadi, harap jangn buka halaman terakhir. Ingat, apapun yang terjadi. Kalau tidak nanti kamu akan menyesal & saya tidak mau bertanggung jawab"

Jantung Adi berdegup kencang saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukan kepala hingga si kakek turun dari bis & menghilang di telan kegelapan.

Pada saat tengah malam, Adi selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir. Dan memang benar seperti yang dikatakan si kakek buku itu benar2 menegangkan dan menyeramkan. Bis melaju kencang, hujan turun deras. Kilat menyambar bergantian, terdengar suara guruh menggelegar. Adi melihat sekeliling, ternyata semua penumpang sudah terlelap. Bulu kuduknya merinding.

"Baca halaman terakhir ga ya?" pikir Adi bimbang. Antara penasaran & rasa takut berbaur jadi satu. Di luar malam tampak semakin gelap "Ah.. sudahlah, sekalian aja, nanggung!"
Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir buku tersebut secara berlahan. Dan akhirnya tampak lembaran kosong dengan sepotong tulisan di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah Adi membaca huruf demi huruf yang tercantum :

PENUNGGU BIS BERDARAH
Terbitan CV. Pustaka Buku
Harga Pas : Rp. 12.500 

Sumber : disini

Foto-Foto Dengan Latar belakang Terkonyol

Sumber : disini

Andaikan SUPERHERO mengupdate status

mari kita berandai-andai sejenak. jika superhero sedang mengupdate status, kira-kira mereka bakal menuliskan apa ya. langsung aja kita mulai dari bang Gatotkaca.

Gatotkaca : cintailah produk produk Indonesia. banyak minum susu, biar ototnya bisa kayak kawat. biar tulangnya bisa kayak besi seperti punya saya. mahahahaha

Spiderman : berayun-ayun dari satu gedung ke gedung yang lain. oh yeach, life is beautiful ^^

Monkey D. Luffy : gomu gomu no gatling gun !!!!!!!!!

Superman : kepada pemerintah. sebenarnya ada yang lebih berbahaya dari ancaman bom nuklir. yaitu batu crypthon.

Wiro Sableng : superhero dari Amrik udah pada ada the movienya. kenapa belum ada juga ya Wiro Sableng the movie ???

Batman : turut berbela sungkawa atas wafatnya pemeran Joker dalam film the Dark Knight. good bye, dude. RIP.

Flash : akhir-akhir ini dunia semakin damai. gak ada penjahat. terpaksa deh gue kerja sambilan jadi kru FedEx. whuuuzzzzz !!!!!

Panji Milenium : maaf ya kepada seluruh penggemar. saya lagi sibuk jadi anggota DPR nih. hehehehee.

Robin : om Batman, kapan nih saya jadi pemeran utama? masak jadi ban serep terus. capek tahu >,<

Si Buta Dari Gua Hantu : lagi main futsal bareng @daredevil.

Captain America : semoga dunia semakin damai. terutama di jalur Gaza. jadi saya bisa pensiun lebih cepat.

Naruto : dunia perninjaan semakin bergejolak saja.

Saras 008 : kepada masyarakat Indonesia. apakah kalian masih ingat saya?

Wonderwoman : gue salut deh sama Kartini.

Ultraman : haaaat. caaaat. haaaat. bibibibiiiiip !! BLARR !!

Daredevil : lagi main futsal bareng om @sibutadariguahantu.

Si Pitung : wahai anak muda. jagalah tanah air Indonesia. cintailah perdamaian.

SONgoku : haduh. Dragon Ball udah tamat komiknya. jadi nggak eksis lagi nih aku.

Gundala Putra Petir : jayalah terus dunia perkomikan di Indonesia.

Iron Man : dua film gue sukses nih jadi box office. cihuy ^^

Hulk : saya mau protes sama yg bikin emo di kaskus. kenapa maho warnanya hijau ?!?! berarti saya MAHO dong ?!?!?!?!

green globin: "setuju sama @hulk, aku juga dikra maho

Green Lantern :"Kasian si @Green goblin sama @Hulk di kira maho, untung badan gw gk sepenuh nya Ijo, aman-aman.."

Ranger hijau : "waaa gw di kira maho sama orang-orang"

Joker : why so serious?

x-man cyclops : beli kaca mata murah dimana ya ??

x-man wolferin : lagi ngasah cakar nih biar tajem... 

x-man strom : takut gw bikin badai.. nanti jakarta banjir lagi..

catwoman: "napa longcat mulu yg dibicarain? aku kapan?"

catwomen : laper, nyari tikus dulu di selokan ..

optimus prime: "bocor lagi ini ban, rese deh! coba pakai tubles aja ah"

Fantastic 4 Human torch : gak ada kompor badan pun jadi

Ironman: Capek nyetrika baju tetangga..

superman:: gue akan terus pake smpak diluar celana

Flash :"gara-gara Lari sambil nengok ke belakang jadi nabrak Mobil..Haduuh"

Sandman : "Wah sial anak-anak di pantai ngira gw pasir beneran, dijadiin kastil pasir gua"

flash: damn,. jakarta makin macet aje nih, gua ga bisa sengebut dulu

Kera Sakti : Waduuuh .. Negara mkin miskin gw juga kena Miskin dh ..
Mumpung gk ada yg Ngeliat gw Potong 5cm Tongkat Emas gw dh ..
Kan Lumayan buat Beli Beras + Lauk + DVD BB17++
Hhehehe ....

Kakashi : gara² PLN cabang jawa defisit daya.gue ama sasuke di suruh pake rasenggan gue buat ngebantu listrik nya.

Ironhide:abis di pretellin sama pemulung T_T

saras008: eh nomer gw udah ganti lho udah kaga 008 lagi...

KAMEN RIDER : aduh kena tilang lagi gara gara helm gak SNI

si buta dari gua hantu : eh rumah sakit spesialis lasik yg oke dimana ya? mo periksa mata nih

Sumber : disini

Jokes Lucu-lucu

PERGI KE SURGA

Guru Sekolah bertanya pada murid2nya,

"Siapa yang ingin pergi ke Surga, coba angkat tangan!"

Semua murid-murid di kelas itu mengangkat tangannya,

kecuali seorang anak kecil. Guru bertanya,

"Kamu tidak ingin pergi ke Surga?" Murid itu menjawab,

"Tidak, bu Guru. Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah, tidak boleh pergi kemana-mana."

BERITA BURUK DAN BAIK

Sehabis cuti, Direktur kembali ke kantornya.

"Pak Direktur," begitulah sambutan hangat sekretarisnya,

" Ada 2 berita untuk Bapak. Yang satu buruk, dan yang satunya lagi baik."

"Mulailah dengan berita buruk itu."

"maaf Pak, sejak 2 minggu yang lalu, Bapak bukan direktur lagi."

"Yang baik?"

"Kita akan punya anak." 

???!!

TERBUKTI

"Kenapa kamu berhenti dari pekerjaan terakhirmu?"

"Boss saya menuduh saya mencuri uang perusahaan."

"Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya?"

"Sudah. Ternyata dia bisa."

MEMELAS

Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur.

Anak : "Bu, minta uang."

Ibu : "Buat apa?"

Anak : "Itu, di depan rumah ada orang yang berteriak memelas."

Ibu : "Apa teriakannya?"

Anak : "Bakso, Bakso!"

TAKUT

"Waktu anakmu kejatuhan buah kelapa, kenapa kamu tidak menolongnya?"

"Aku takut."

"Takut apa?"

"Takut turun dari pohon kelapa yang aku panjat."

KECEBUR

Anak : "Bu, dari tadi si Ima nangis terus, nggak mau berhenti."

Ibu : "Ini Rp 500,-. Kasih ke dia buat jajan. Bilang,

jangan nangis lagi."

Anak : "Percuma, BU.. Dia nggak bakal mau diam."

Ibu : "Dasar anak nakal. Di mana sih dia sekarang?"

Anak : " Tuh, di dalam sumur."

MENYESAL DULUAN

Iwan : "Mir, kata orang, penyesalan selalu datang belakangan.

Tetapi Kemarin ada lho, orang yang menyesal

duluan."

Amir : "Mungkin dia keburu sadar, sebelum bertindak."

Iwan : "Bukan begitu. Orang ini beriringan sama kawan-kawannya.

Dia jalan paling depan. Tiba tiba dia terperosok masuk

comberan. Eh setelah ditolong, ia nyeletuk, "Nyesel deh aku

jalan duluan."

KETAHUAN

Seorang anak yang mencuri mangga kepergok si empunya pohon.

Pemilik : "Hei, sedang apa kami di atas situ?"

Anak : "Anu, Pak. Cari layang-layang."

Pemilik : "Buat apa?"

Anak : (Tambah gugup) "Eh, buat bikin rujak, Pak."

MELUKIS

"Sedang ngapain kamu, Wan?"

"Sedang melukis kuda makan rumput."

"Mana rumputnya? Kok nggak kelihatan?"

"Sudah dimakan kuda."

"Lho, kudanya mana?"

"Sudah pergi! Untuk apa lagi dia di sini, kalau rumputnya sudah habis!"

NGEBUT DI JALAN

Seorang petugas polisi di kota kecil menghentikan

seorang pengendara

sepeda motor yang kedapatan ngebut di jalan utama

kota.

"Tapi Pak," kata pria pengendara motor itu, "saya

bisa menjelaskan alasannya."

"Jangan banyak omong," bentak polisi itu. "Saya

akan menahan kamu sampai Kepala Polisi datang."

"Tapi, Pak, anda harus dengar saya dulu. Saya......"

"Sudah kubilang jangan banyak omong! Kamu akan segera

saya masukkan ke dalam tahanan!"

Beberapa jam kemudian, polisi itu menengok kembali

tahanan tersebut dan berkata, 

"Kamu sangat beruntung, karena hari ini

Kepala Polisi sedang menghadiri pernikahan putrinya. 

Hatinya pasti senang saat dia kembali ke sini nanti."

"Jangan harap," jawab pria tersebut dari dalam

tahanan. "Saya adalah pengantin prianya."

Guru atau muridnya ya yang salah

Pada suatu hari saat pelajaran di sebuah kelas berlangsung..terjadi tanya jawab antara guru dan murid...seperti ini kira-kira percakapan tersebut..

Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”

Murid : “Benuaaaa….!”

Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”

Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”

Mudrid : “Carnivora !”

Guru : “Kalian ini memang goblok ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”

Murid : ??????

Guru : “Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar…?”

Murid : “Darahhh….!”

Guru : “Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan…!”

Murid: “%$%@^#$@^%#$@@#@”